Após bastante tempo com excesso ou falta de ideias, decidi-me finalmente por um tema que se enquadra no âmbito deste blog que é nada mais nada menos do que abordar temas totalmente estúpidos. Mas o tema seguinte até tem o seu quê de interessante...
Hipótese 1:
Quem nunca ficou com o pedaço de tubo de cartão do papel higiénico na mão? (Calem-se, era retórica a pergunta) Certamente toda a gente ficou! Agora a pergunta é a seguinte: Nunca usaram esse pedaço de cartão para vos entreteram enquanto acabam os vossos serviços? (também é retórica) Eu cá respondo-vos que sim!
Alguns dizem que imitam uma corneta com aquilo na boca. Eu cá sou dos que dá toques na mão e fica extremamente aborrecido quando o tubo vai para longe do alcance que tenho enquanto estou sentado, porque tenho que suspender o que estou a fazer para o ir lá apanhar e só depois é que continuo com o meu "business".
Hipótese 2:
Eu sou da opinião de que as ideias geniais se têm quando se está na casa de banho nomeadamente quando estamos sentados na retrete. Sim retrete, há quem diga que sanita é estrangeirismo (no comments!). Curiosidade: Este tema foi pensado nesta situação, mas seguramente que não deve espantar ninguém, nem que seja pelo título.
Confesso que a maior parte das minhas teorias são criadas durante estes momentos.
Hipótese 3:
Agora temos a hipótese do sonhador. É quando nos sentamos e ficamos a pensar "se eu fosse rico mudava isto, aquilo e aquilo cá em casa" ou "se eu fosse rico acordava de manhã, comprava um mercedes descapotável e ia para o shopping e saia de lá a abarrotar de sacos e renovava o meu guarda-roupa que agora misteriosamente se tinha convertido em 3 guarda-roupas".
Hipótese 4:
Quando começamos a pensar na vida. Quando começamos a pensar e dizemos "eu apartir de agora vou acordar de manha para estudar e à tarde vou fazer coisas" ou pensamos em situações que hipotéticamente criamos e começamos a fazer monólogos de discussões para treinarmos árduamente para quando alguma discussão surgir já estamos bem mais do que preparados e ficamos na mó de cima. Isto sim, também é bastante parvo.
Hipótese 5:
As pessoas que têm um armário dentro do alcance e começa a bisbilhutar o conteúdo do mesmo e começa a arrumar ou o deixa ainda mais desarrumado.
Hipotese 6:
Quando estamos num momento de inspiração artística e levamos um caderno para desenhar e passado 2 minutos depois apercebemo-nos de que não dá jeitinho nenhum e que as pernas ficam dormentes.
Hipótese 7:
Eu pelo menos já pensei nisto imensas vezes. Criar uma empresa que produza almofadas para tampas de sanitas para podermos ficar lá confortávelmente sentados enquanto estamos na net. Eu amo o meu portatil e a net sem fios porque gosto imenso desta situação.
Existe outra vertente nesta hipótese, que é criar um dispositivo que acabe com o eco da casa de banho e nao se ouça o "senhor castanho" a cair enquanto estamos a falar ao telemóvel. É bastante incómodo estarmos na pontinha do tampo para que o senhor C. caia na parte que não está com água e ao mesmo tempo estamos inclinados para o cháo porque é a unica forma de não fazer eco.
Outra vertente. Criar um autocolismo que seja silencioso, para completar a 2ª vertente com sucesso.
E por fim a hipótese 8:
Em que nos limitamos em ficar à espera e com os cotovelos por cima das pernas e que estas acabam por ficam com a circulação cortada e estamos a pensar "vá lá.. acaba com isto rapidamente que quero sair daqui"
Agora um à parte. Eu já tive mil e umas ideias para poder até administrar uma empresa apartir da minha casa de banho e dormir nela também. O único incomodo é não ter espaço para ter um armário de papel higiénico sem me livrar do armário do papel para impressora e para o fax.
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce
quarta-feira, 14 de abril de 2010
domingo, 14 de março de 2010
Morte e afazeres com os cadáveres
Ora muito bom Domingo...
Hoje enquanto me encontrava "adormecido" no corpo humano que uso para explorar o mundo sob o comando do meu colega, veio à baila na conversa sobre como iriamos preservar (ou não) os nossos cadáveres. Eu como luscofusco não fiquei preocupado, porque eu gravo-me numa pen e instalo-me num mp3 da Hanna Montana e tá andar, ou então faço o que vou revelar no fim do post. Agora a minha morada de carne e osso já não pode dizer o mesmo.
Entao foi o seguinte:
Determinado sujeito disse "eu quando morrer vou ficar num banco. os meus pais não me vao pagar o caixão" (agora tinha trocado com o meu colega e tinha passado ao comando do corpo) e pensei "ou ele tá com intençoes de morrer cedo ou pensa que os pais vivem para sempre". Mas pronto, até aí é como o outro que vai a Roma e volta.
Continuando, outro sujeito refere "eu não, vou para um caixão". Até aqui tudo normal. Fiquei mesmo feliz por não estar presente nenhum daqueles palhaços que dizem "ah, eu quero é ser cremado e que ponham as minhas cinzas no mar". Só por isso já fico contente, mas fico indigado.
Fico indignado? Porquê? Então quer dizer, já o facto de ser queimado já é estupido. Depois de ser queimado viramos cinzas. Querem por as cinzas no mar porquê? Para o poluírem ainda mais? Tá quieto Artur Jorge! E é estupido pensarem que a família vai fazer isso, até porque têm 2 finais certos. Ou vão para 1 pote decorativo e fica lá para casa numa prateleira ou armário ou entao para um caixote do lixo. Ou para os mais rurais, vao para a terra adubar ainda mais.
Pronto, já dei a minha opinião sobre isto. Mas continuando, eu respondi sabem o quê? "Quando morrer eu quero que o meu cadáver seja posto num tupperware". E toda a gente ficou espantada a olhar para mim. Eu sinceramente não percebi porquê, isto é uma ideia de génio! Porque reparem, a alma do meu corpo vai reencarnar para outro lado, eu estou numa pen e o corpo conservadíssimo! E isto passa-se assim até chegar à parte do futuro em que descobrem uma forma de gravarem as personalidade das pessoas numa pen e reporem-na em cadáveres. Assim já posso ser eu o tempo todo, sem ter ninguem a mandar o corpo por mim!
Concluíndo... Quando morrer, o corpo fica conservadinho no tupperware no frigorífico ou congelador enquano eu fico numa pen de 10 terabytes. Sim, 10 terabytes porque possu-o muita informação. E também quando ficar no corpo só eu, vou poder dar a oportunidade dos vossos netos ou bisnetos terem o prazer (ou não) de lerem o meu blog.
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce
Hoje enquanto me encontrava "adormecido" no corpo humano que uso para explorar o mundo sob o comando do meu colega, veio à baila na conversa sobre como iriamos preservar (ou não) os nossos cadáveres. Eu como luscofusco não fiquei preocupado, porque eu gravo-me numa pen e instalo-me num mp3 da Hanna Montana e tá andar, ou então faço o que vou revelar no fim do post. Agora a minha morada de carne e osso já não pode dizer o mesmo.
Entao foi o seguinte:
Determinado sujeito disse "eu quando morrer vou ficar num banco. os meus pais não me vao pagar o caixão" (agora tinha trocado com o meu colega e tinha passado ao comando do corpo) e pensei "ou ele tá com intençoes de morrer cedo ou pensa que os pais vivem para sempre". Mas pronto, até aí é como o outro que vai a Roma e volta.
Continuando, outro sujeito refere "eu não, vou para um caixão". Até aqui tudo normal. Fiquei mesmo feliz por não estar presente nenhum daqueles palhaços que dizem "ah, eu quero é ser cremado e que ponham as minhas cinzas no mar". Só por isso já fico contente, mas fico indigado.
Fico indignado? Porquê? Então quer dizer, já o facto de ser queimado já é estupido. Depois de ser queimado viramos cinzas. Querem por as cinzas no mar porquê? Para o poluírem ainda mais? Tá quieto Artur Jorge! E é estupido pensarem que a família vai fazer isso, até porque têm 2 finais certos. Ou vão para 1 pote decorativo e fica lá para casa numa prateleira ou armário ou entao para um caixote do lixo. Ou para os mais rurais, vao para a terra adubar ainda mais.
Pronto, já dei a minha opinião sobre isto. Mas continuando, eu respondi sabem o quê? "Quando morrer eu quero que o meu cadáver seja posto num tupperware". E toda a gente ficou espantada a olhar para mim. Eu sinceramente não percebi porquê, isto é uma ideia de génio! Porque reparem, a alma do meu corpo vai reencarnar para outro lado, eu estou numa pen e o corpo conservadíssimo! E isto passa-se assim até chegar à parte do futuro em que descobrem uma forma de gravarem as personalidade das pessoas numa pen e reporem-na em cadáveres. Assim já posso ser eu o tempo todo, sem ter ninguem a mandar o corpo por mim!
Concluíndo... Quando morrer, o corpo fica conservadinho no tupperware no frigorífico ou congelador enquano eu fico numa pen de 10 terabytes. Sim, 10 terabytes porque possu-o muita informação. E também quando ficar no corpo só eu, vou poder dar a oportunidade dos vossos netos ou bisnetos terem o prazer (ou não) de lerem o meu blog.
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce
quinta-feira, 4 de março de 2010
Teoria da Relatividade!
Supúnhamos a seguinte cena:
Dois sujeitos que estão a discutir sobre quem é o maior (estúpido). Um deles é o Ricardo, sim, o verdadeiro Ricardo, o puto de óculos que toda a gente conhece. O outro é nada mais nada menos que o nosso querido Luscofusco Pingo Doce. Aqui vai o relato do diálogo.
R: Quem é o maior?
L: Sou eu, o Luscofusco!
R: Não sei! Sou eu, o Ricardo!
L: Pssvv, vá!, eu não te admito isso.
R: Deves pensar que és mais estúpido que eu...
L: Tanto penso que sou oh caixa d'óculos!
R: Só se fores na tua terra!
L: Então sou maior que tu!
R: Não, sou eu, o Ricardo!
L: Não, sou eu! Porque eu sou o maior da minha terra como tu disseste, certo?
R: Sim.
L: Então pronto, em que planeta vives?
R: Planeta Terra.
L: Então cala-te!
R: Oh! Isso de seres o maior da tua terra é relativo!
L: Daí ter nascido a teoria da relatividade!
E pronto... mais um post que carece de conteúdo interessante, sendo este desmedido em estupidez! Mas ao menos não é preciso ter física para perceber ou ter uma noção do que é a teoria da relatividade!
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce
Dois sujeitos que estão a discutir sobre quem é o maior (estúpido). Um deles é o Ricardo, sim, o verdadeiro Ricardo, o puto de óculos que toda a gente conhece. O outro é nada mais nada menos que o nosso querido Luscofusco Pingo Doce. Aqui vai o relato do diálogo.
R: Quem é o maior?
L: Sou eu, o Luscofusco!
R: Não sei! Sou eu, o Ricardo!
L: Pssvv, vá!, eu não te admito isso.
R: Deves pensar que és mais estúpido que eu...
L: Tanto penso que sou oh caixa d'óculos!
R: Só se fores na tua terra!
L: Então sou maior que tu!
R: Não, sou eu, o Ricardo!
L: Não, sou eu! Porque eu sou o maior da minha terra como tu disseste, certo?
R: Sim.
L: Então pronto, em que planeta vives?
R: Planeta Terra.
L: Então cala-te!
R: Oh! Isso de seres o maior da tua terra é relativo!
L: Daí ter nascido a teoria da relatividade!
E pronto... mais um post que carece de conteúdo interessante, sendo este desmedido em estupidez! Mas ao menos não é preciso ter física para perceber ou ter uma noção do que é a teoria da relatividade!
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce
quarta-feira, 3 de março de 2010
MAF-GUF!
Mas afinal o que significa MAF-GUF?
Muito bem, MAF-GUF é nada mais nada menos do que siglas para "Movimento A Favor de Gaivotas Usarem Fraldas" !
"E porquê o hífen entre MAF e GUF?", perguntam vocês. Porque para alem de criar um nome que fica no ouvido, é deleite e dá para criar ainda mais MAF (Movimentos A Favor), basta depois adicionar as iniciais após o hífen.
Este movimento foi criado por mim mesmo destinado aqueles que que partilham o mesmo medo que o meu, o de ser literalmente cagado por gaivotas e outros pássaros. Para aquelas pessoas que são tão paranóicas quanto eu sobre este assunto, que até têm o cuidado de olhar para cima e desta forma antecipar o dejeto que a facínora ave foi responsável dedico-vos este post.
Eu sei que ao chamar facínora estou a querer insinuar que a ave é preversa, assassina ou grande criminosa. Mas não estou a exagerar! Pois a ave é preversa porque lá no cérebro de ervilha da besta pensa "espera aí que já te cago na cabeça" e ainda se põe a fazer piadas como se fosse um avião e a dizer "aqui caça F17 a aproximar-se do alvo, escuto. Míssil liberto e alvo atingido. Missão um sucesso! Over and out".
Nisto tudo concluo-o que no meu teclado falta-me teclas para chegar ao F17, as aves nunca viram filmes e o que elas pensam dos aviões é nada mais nada menos do que umas aves tunning, tendo alerons, twitter, panela rota e refrigerador de suvacos de alta rotação.
É preversa pois quer cagar-nos na cabeça deixando-nos bastante furiosos!
E por fim é criminosa por duas razões. Primeiro, arruina logo com a nossa imagem social com uma fese bem presenteada no nosso casaco e com sorte no lado esquerdo como se fosse uma medalha e dando a ideia a terceiros que temos orgulho naquilo. Segundo, se nós somos presos por defecar em via pública e sujeitos a sansões através do tribunal se o fizermos a uma pessoa, porque é que elas tambem não são? Para mim solucionava-se isto com um tiro mesmo no ânus. Mas depois dizem-me "Ah e tal, porque eles são animais e não têm precepção das coisas!". Primeiro de tudo!, ninguem começa a proferir uma frase por "Ah e tal" e não têm percepção das coisas? Quem disse? Já foi testado? A mim não me enganam! Duvido sempre!
No outro dia já tinha o alerta de cócó de pomba ligado quando vejo no minimo 10 pombas empoleiradas num beiral e tambem num reclame luminoso. Eu tinha que passar sob esse beiral e reclame, e eu a pensar "Oh diabo! Já me vão cagar!" e quando acabo de pensar e estava eu ainda a uns seguros 10 metros uma pomba caga! E AGORA? SE ME TIVESSE CAGADO NA CABEÇA? COMO ERA? Ah pois é, nisto ninguem fala e ainda por cima era alvo de escárnio perante as pessoas que passavam por mim. E ainda mais!, o que me irrita de igual modo são aquelas pessoas que ainda lhes dão milho. Estão sujeitas a também lhes cagarem em cima e ainda por cima lhes dão de comida para poderem fazer isso a outras pessoas, permitindo assim viver mais um dia nesta miséria!
Depois venham queixar-se que o comércio tradicional está mau e que as pessoas preferem o shopping! Já viram alguma pomba dentro de um shopping? Então pronto!, não se venham queixar.
A minha sugestão é a seguinte: A todas as aves usarem fralda!
"Oh!, isso é estupido!", dizem vocês. É estupido não oh cabeça de porco! Pois para alem de criar uma nova indústria que é a produção de fraldas para aves, cria emprego tanto a produzir as fraldas, bem como a apanhar as ditas cujas. Este processo todo origina um bem estar na sociedade em geral, deixando as cidades de estarem sujas e de pessoas serem vítimas de defecagem aérea.
Eu por mim digo "É ISSO! NÃO MEXAS MAIS!" e ainda digo "BASTA DE TE CAGAREM NA CABEÇA!"
P.S: Durante a elaboração deste post, não tomei conhecimento de algum conhecido meu ter sido vítima deste grave problema e seguramente 30 pessoas foram cagadas no resto do mundo, criando revolta!
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce
Muito bem, MAF-GUF é nada mais nada menos do que siglas para "Movimento A Favor de Gaivotas Usarem Fraldas" !
"E porquê o hífen entre MAF e GUF?", perguntam vocês. Porque para alem de criar um nome que fica no ouvido, é deleite e dá para criar ainda mais MAF (Movimentos A Favor), basta depois adicionar as iniciais após o hífen.
Este movimento foi criado por mim mesmo destinado aqueles que que partilham o mesmo medo que o meu, o de ser literalmente cagado por gaivotas e outros pássaros. Para aquelas pessoas que são tão paranóicas quanto eu sobre este assunto, que até têm o cuidado de olhar para cima e desta forma antecipar o dejeto que a facínora ave foi responsável dedico-vos este post.
Eu sei que ao chamar facínora estou a querer insinuar que a ave é preversa, assassina ou grande criminosa. Mas não estou a exagerar! Pois a ave é preversa porque lá no cérebro de ervilha da besta pensa "espera aí que já te cago na cabeça" e ainda se põe a fazer piadas como se fosse um avião e a dizer "aqui caça F17 a aproximar-se do alvo, escuto. Míssil liberto e alvo atingido. Missão um sucesso! Over and out".
Nisto tudo concluo-o que no meu teclado falta-me teclas para chegar ao F17, as aves nunca viram filmes e o que elas pensam dos aviões é nada mais nada menos do que umas aves tunning, tendo alerons, twitter, panela rota e refrigerador de suvacos de alta rotação.
É preversa pois quer cagar-nos na cabeça deixando-nos bastante furiosos!
E por fim é criminosa por duas razões. Primeiro, arruina logo com a nossa imagem social com uma fese bem presenteada no nosso casaco e com sorte no lado esquerdo como se fosse uma medalha e dando a ideia a terceiros que temos orgulho naquilo. Segundo, se nós somos presos por defecar em via pública e sujeitos a sansões através do tribunal se o fizermos a uma pessoa, porque é que elas tambem não são? Para mim solucionava-se isto com um tiro mesmo no ânus. Mas depois dizem-me "Ah e tal, porque eles são animais e não têm precepção das coisas!". Primeiro de tudo!, ninguem começa a proferir uma frase por "Ah e tal" e não têm percepção das coisas? Quem disse? Já foi testado? A mim não me enganam! Duvido sempre!
No outro dia já tinha o alerta de cócó de pomba ligado quando vejo no minimo 10 pombas empoleiradas num beiral e tambem num reclame luminoso. Eu tinha que passar sob esse beiral e reclame, e eu a pensar "Oh diabo! Já me vão cagar!" e quando acabo de pensar e estava eu ainda a uns seguros 10 metros uma pomba caga! E AGORA? SE ME TIVESSE CAGADO NA CABEÇA? COMO ERA? Ah pois é, nisto ninguem fala e ainda por cima era alvo de escárnio perante as pessoas que passavam por mim. E ainda mais!, o que me irrita de igual modo são aquelas pessoas que ainda lhes dão milho. Estão sujeitas a também lhes cagarem em cima e ainda por cima lhes dão de comida para poderem fazer isso a outras pessoas, permitindo assim viver mais um dia nesta miséria!
Depois venham queixar-se que o comércio tradicional está mau e que as pessoas preferem o shopping! Já viram alguma pomba dentro de um shopping? Então pronto!, não se venham queixar.
A minha sugestão é a seguinte: A todas as aves usarem fralda!
"Oh!, isso é estupido!", dizem vocês. É estupido não oh cabeça de porco! Pois para alem de criar uma nova indústria que é a produção de fraldas para aves, cria emprego tanto a produzir as fraldas, bem como a apanhar as ditas cujas. Este processo todo origina um bem estar na sociedade em geral, deixando as cidades de estarem sujas e de pessoas serem vítimas de defecagem aérea.
Eu por mim digo "É ISSO! NÃO MEXAS MAIS!" e ainda digo "BASTA DE TE CAGAREM NA CABEÇA!"
P.S: Durante a elaboração deste post, não tomei conhecimento de algum conhecido meu ter sido vítima deste grave problema e seguramente 30 pessoas foram cagadas no resto do mundo, criando revolta!
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce
terça-feira, 2 de março de 2010
O medo que possuo sobre o pão com banana é finalmente revelado!!
Muito bem, este post é sobre um medo que já tenho comigo desde o 8º ano, penso eu de que! Como já puderam observar pelo título, trata-se nada mais nada menos do que o medo que eu tenho em alguma vez ingerir pão com banana. Passo a explicar o quê.
Eu posso-me atrever a dizer que conheço e/ou sei da existência de pessoas que já comeram ou comem pão com banana. O que aconteceu? Nada!, excepto de terem mudado um pouco. Ah pois é! Parece que não, mas o pão com banana faz uma pessoa mais cedo ou mais tarde mudar, nem que seja um pouco.
Meus caros amigos!, estamos perante um pau de dois bicos. Porque isto pode ser positivo sim senhora, mas também pode ser aborrecido. É bom para uma pessoa que já não se sente bem consigo mesma e que em vez de mudar radicalmente como podemos constatar naqueles programas do género de "extreme make over" muda apenas um bocadinho, mudando assim um pouco, mas não radicalmente! E é negativo, porque para aquelas pessoas que querem mudar entre um bocadinho que o pão com banana proporciona e a mudança total do "extreme make over". Isto sim, já é um assunto que "aaiii, uuiiiii" vamos lá ter cuidado. Com isto de não satisfazer a necessidade de igual modo para todas as vontades pode criar revolta.
No meio disto tudo quem é que ganha e quem é que perde? Quem ganha está mais que óbvio são as padarias e também a Madeira. Este proveito vem mesmo a calhar para ajudar a Madeira a comercializar mais das suas bananas, já que aquilo encontra-se num estado crítico e as bananas parece que não, molham e perdem o gosto. Mas também quem perde são todas as entidades comerciais que vivem à custa de mudar as pessoas, nomeadamente os programas televisivos de entretenimento, como é o caso do "extreme make over" préviamente referido, "As tardes da Júlia" e por aí fora.
"E perdem porquê?", perguntam vocês. Perdem, porque depois as pessoas que iam lá para mudarem dizem "Oh!, para que é que vou para lá dar a ideia a toda a gente que vê aquele programa que eu sou estúpido e não me sinto bem comigo mesmo? Ao menos enfardo um pão com banana que para além de ficar por menos de 50 centimos, enche-me a pança e mudo um bocadinho e nem é preciso me chatear. E se quiser mudar mais um bocadinho enfardo mais pão com banana ao meu gosto!"
E pronto, deixo-vos aqui mais um post sobre um assunto extremamente parvo e sem conteúdo algum! Mas mesmo assim ainda tenho a esperança que possa a vir mudar as vidas das pessoas que lerem isto!
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce
Eu posso-me atrever a dizer que conheço e/ou sei da existência de pessoas que já comeram ou comem pão com banana. O que aconteceu? Nada!, excepto de terem mudado um pouco. Ah pois é! Parece que não, mas o pão com banana faz uma pessoa mais cedo ou mais tarde mudar, nem que seja um pouco.
Meus caros amigos!, estamos perante um pau de dois bicos. Porque isto pode ser positivo sim senhora, mas também pode ser aborrecido. É bom para uma pessoa que já não se sente bem consigo mesma e que em vez de mudar radicalmente como podemos constatar naqueles programas do género de "extreme make over" muda apenas um bocadinho, mudando assim um pouco, mas não radicalmente! E é negativo, porque para aquelas pessoas que querem mudar entre um bocadinho que o pão com banana proporciona e a mudança total do "extreme make over". Isto sim, já é um assunto que "aaiii, uuiiiii" vamos lá ter cuidado. Com isto de não satisfazer a necessidade de igual modo para todas as vontades pode criar revolta.
No meio disto tudo quem é que ganha e quem é que perde? Quem ganha está mais que óbvio são as padarias e também a Madeira. Este proveito vem mesmo a calhar para ajudar a Madeira a comercializar mais das suas bananas, já que aquilo encontra-se num estado crítico e as bananas parece que não, molham e perdem o gosto. Mas também quem perde são todas as entidades comerciais que vivem à custa de mudar as pessoas, nomeadamente os programas televisivos de entretenimento, como é o caso do "extreme make over" préviamente referido, "As tardes da Júlia" e por aí fora.
"E perdem porquê?", perguntam vocês. Perdem, porque depois as pessoas que iam lá para mudarem dizem "Oh!, para que é que vou para lá dar a ideia a toda a gente que vê aquele programa que eu sou estúpido e não me sinto bem comigo mesmo? Ao menos enfardo um pão com banana que para além de ficar por menos de 50 centimos, enche-me a pança e mudo um bocadinho e nem é preciso me chatear. E se quiser mudar mais um bocadinho enfardo mais pão com banana ao meu gosto!"
E pronto, deixo-vos aqui mais um post sobre um assunto extremamente parvo e sem conteúdo algum! Mas mesmo assim ainda tenho a esperança que possa a vir mudar as vidas das pessoas que lerem isto!
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Reactivação e sem ideias!
Ora bem, eu para falar sobre esta reactivação tenho absolutamente nada....!
Penso, penso e penso ainda mais, mas não me vem nada a cabeça. Será que estou constipado? Gravidez não é certamente. (SIM EU SEI, É MUITO ESTUPIDO! )
Epah... Isto hoje...eerrr... está mesmo crítico para ideias, sendo eu um autêntico idiota neste aspecto! Mas não será nada que eu não consiga ultrapassar.
Agora sabem qual é o segredo? É comentarem e darem sugestões sobre temas para eu abordar. Isso sim, era de valor! Um blog estupido, com assuntos bastante parvos e ainda por cima pessoal a ajudar!
Post's bastanto parvos estão prometidos para serem publicados, se colaborarem efectivamente.
COMENTA JÁ!!
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce!
Penso, penso e penso ainda mais, mas não me vem nada a cabeça. Será que estou constipado? Gravidez não é certamente. (SIM EU SEI, É MUITO ESTUPIDO! )
Epah... Isto hoje...eerrr... está mesmo crítico para ideias, sendo eu um autêntico idiota neste aspecto! Mas não será nada que eu não consiga ultrapassar.
Agora sabem qual é o segredo? É comentarem e darem sugestões sobre temas para eu abordar. Isso sim, era de valor! Um blog estupido, com assuntos bastante parvos e ainda por cima pessoal a ajudar!
Post's bastanto parvos estão prometidos para serem publicados, se colaborarem efectivamente.
COMENTA JÁ!!
Cumprimentos,
Luscofusco Pingo Doce!
quarta-feira, 18 de março de 2009
Perguntas estupidas
Então, tudo bem disposto? Escusam de responder porque não vou saber. Esta pergunta é estupida, o que me leva ao tema de hoje.
O tema de hoje trata-se de revelar alguns exemplos de perguntas estupidas.
(Eu sou mesmo bom, a primeira frase é logo relacionada com o tema)
Nunca se depararam com perguntas estupidas que fizeream ou foram alvo? Pois bem, se nunca tinham sido, ainda este post vai no início e já levaram com duas que é um mimo. Eu devia de ligar à APAV (para quem não sabe é Associação Portuguesa de Apoio à Vitima) (707 20 00 77 - só para se quiserem relatar esta barbaridade de perguntas estupidas) pois já fui vítima de perguntas que são um atentado à saúde mental.
Exemplo nº1:
Imaginemos que estou eu e tu e que por alguma razão estavamos a dormir no mesmo sítio (se pensas em cenas gay é porque tens tendências homosexuais e consulta o psicologo o mais rápido possível) e eu já estava a dormir e para enfatizar ainda mais essa acção eu ja ressonava. E como és estúpido, acordas-te-me e notas que o fizeste e depois fazes a barbaridade da pergunta que é "acordei-te?" à qual num tom bem irónico e respiro bem fundo antes de responder e digo "Naaaaaa, eu acho que estava a roncar, típico de quem está a dormir sabes?, mas não te preocupes, só estava a compor uma música que quero gravar".
Moral deste exemplo: CALA-TE E DORME!!! (palmas e mais palmas)
Exemplo nº2:
Estava eu a ver um filme que supostamente era romântico e muito comovente e que fazia qualquer um chorar por estar demasiado envolvido. Pois bem, eu chorei é certo, mas foi de rir. Aqui vai o relato da cena.
Eram dois adolescentes que se amavam imenso e que ia dar para casamento e afins, mas só que a gaja para ser cortes, descobre que tem cancro! (não chorem, é um filme, aquilo é tudo ficção) A gaja combinou um encontro com o moço e depois certa altura vira-se para ele e diz "estou doente!" referindo-se ao cancro(até aqui muito bem), mas o moçoilo é tão rural e estúpido, que prontificou-se a responder "Estás doente? Queres que te leve a casa?". Epah! Mas que é isto? Como se uma pessoa se curasse por ir para casa, era bom era. E é esta a cena que todas as pessoas choram, eu não fui excepção, mas chorei de rir.
Moral deste exemplo: Antes de fazeres figura de cromo, tem a certeza que ninguem está a gravar.
Eu só referi dois exemplos para não fazer um post ainda mais extenso. Mas eu faço outra pergunta estúpida para acabar.
Tu? Por aqui? Que é que andas aqui a fazer?"
Cumprimentos!
Luscofusco Pingo Doce
O tema de hoje trata-se de revelar alguns exemplos de perguntas estupidas.
(Eu sou mesmo bom, a primeira frase é logo relacionada com o tema)
Nunca se depararam com perguntas estupidas que fizeream ou foram alvo? Pois bem, se nunca tinham sido, ainda este post vai no início e já levaram com duas que é um mimo. Eu devia de ligar à APAV (para quem não sabe é Associação Portuguesa de Apoio à Vitima) (707 20 00 77 - só para se quiserem relatar esta barbaridade de perguntas estupidas) pois já fui vítima de perguntas que são um atentado à saúde mental.
Exemplo nº1:
Imaginemos que estou eu e tu e que por alguma razão estavamos a dormir no mesmo sítio (se pensas em cenas gay é porque tens tendências homosexuais e consulta o psicologo o mais rápido possível) e eu já estava a dormir e para enfatizar ainda mais essa acção eu ja ressonava. E como és estúpido, acordas-te-me e notas que o fizeste e depois fazes a barbaridade da pergunta que é "acordei-te?" à qual num tom bem irónico e respiro bem fundo antes de responder e digo "Naaaaaa, eu acho que estava a roncar, típico de quem está a dormir sabes?, mas não te preocupes, só estava a compor uma música que quero gravar".
Moral deste exemplo: CALA-TE E DORME!!! (palmas e mais palmas)
Exemplo nº2:
Estava eu a ver um filme que supostamente era romântico e muito comovente e que fazia qualquer um chorar por estar demasiado envolvido. Pois bem, eu chorei é certo, mas foi de rir. Aqui vai o relato da cena.
Eram dois adolescentes que se amavam imenso e que ia dar para casamento e afins, mas só que a gaja para ser cortes, descobre que tem cancro! (não chorem, é um filme, aquilo é tudo ficção) A gaja combinou um encontro com o moço e depois certa altura vira-se para ele e diz "estou doente!" referindo-se ao cancro(até aqui muito bem), mas o moçoilo é tão rural e estúpido, que prontificou-se a responder "Estás doente? Queres que te leve a casa?". Epah! Mas que é isto? Como se uma pessoa se curasse por ir para casa, era bom era. E é esta a cena que todas as pessoas choram, eu não fui excepção, mas chorei de rir.
Moral deste exemplo: Antes de fazeres figura de cromo, tem a certeza que ninguem está a gravar.
Eu só referi dois exemplos para não fazer um post ainda mais extenso. Mas eu faço outra pergunta estúpida para acabar.
Tu? Por aqui? Que é que andas aqui a fazer?"
Cumprimentos!
Luscofusco Pingo Doce
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